jueves, 27 de septiembre de 2007

La única iglesia que ilumina es la que arde

Hola a todos. El tema de hoy es claro y conciso: estoy hasta la polla de la puta iglesia, del vaticano, del papa y de la grandísima perra que los parió a todos.

Resultase que no mucho ha, salió por la televisión el papa Mazinguer o como cojones se llama, y tras darse una vueltilla en su lustroso papamóvil blindado y rodeado de veinte seguratas en cada frente, dice con toda su puta cara que "Es necesario ayudar a los necesitados". La sola frase hizo que mi mano adquiriera un tono blancuzco al apretar brutalmente el vaso que sostenía en la mano, tan solo de imaginármelo con ese pedazo de bastón de oro y esa cara de mercante estafado, pero el hijoputa de su santidad aun tenía un as en la manga para tocar más los cojones. Afirma el muy amamonao que está ciertamente cabreado con las juventudes europeas porque cada día son "menos religiosas". Será cabrón... No se conforma con ser rico, ser tratado como un dios y reírse en nuestra cara, sino que encima nos manda mensajes irritado... Desde aqui, quiero animar a toda la juventud europea a que cada día sea menos religiosa, y si puede ser, más pagana. Que se dejen de creer esa gran mentira que las mafias del viejo les cuentan, que se dejen de dar dinero y contribuir a que ese cerdo endogámico aumente su oronda barriga asentada tras años de tocamiento de polla a la gente. Que se deje de una puta vez de rezar a esa gran farsa que es el dios cristiano, el dios bueno y generoso que nunca jamás le mostró a nadie su bondad y su generosidad. No os dejéis pisar por la mierda que los subordinados de esta empresa os intenten meter por los oídos, no hagáis caso de sus "pecados" ni de sus "actos de buena y mala fé". Porque el primer pecado, señores, es el suyo. Ustedes pecan cada vez que intentan decir a otra persona lo que hacer, ustedes están mintiendo, ustedes están trabajando por una causa que todos, en el fondo, saben que es falsa. Ese dios al que vosotros mentáis y al que vosotros rezáis con fervor y ahinco, es solo un cúmulo de maletines llenos de dinero a reventar, de oro y riquezas que la iglesia siempre quiso para su corrupto oficio. Hay quienes hablan de Hitler como un xenófobo hijo de puta, y sin embargo son creyentes supremos; lo ninguno sabe o todos niegan saber, es que la iglesia hizo cosas del mismo calibre que este perturbado mental. Preguntadle si no a los miles de homosexuales, herejes, paganos, hombres, mujeres y niños de distintas razas, e incluso "brujas" que fueron torturados, mutilados, separados de sus familias y quemados ante una multitud aterrorizada que era el pueblo. Preguntadle al hijo de una madre, que vió en su presencia cómo la grasa líquida de su progenitora circulaba por el suelo hasta la alcantarilla, mientras sus restos desesperados le decían un último adiós.

Amigos, quitaos la venda: el 98% de las personas que trabajan para la gran iglesia son unos grandísimos hijos de puta. En el resto incluyo a algun otro cura que conozco y que, después de todo, son personas excelentes. Y es que, señores, al igual que en el bando nazi había pobres soldados con más miedo que fervor, en cualquier sitio que se precie no hay blanco ni negro.

He dicho.

martes, 25 de septiembre de 2007

Estudiantes de la ESO, la PAU, y la UNI....


Hola Falacios...He vuelto. Y no he vuelto precisamente porque me apetezca escribir, sino porque hay gente muy pesada que me está forzando. Con lo bonito que me resulta a mi vivir rascándome los huevos, pues tienen que estar encima los típicos pesados que te están instando a actualizar.
Así que aqui estamos, actualizando otra vez, sin saber muy bien que poner. Y dado que no lo sé, lo mejor que puedo hacer es contarnos un poco como están las tornas actuales.

Parece que el verano se acaba; para los chavales de la E.S.O. y Bachillerato ya se acabó hace unas semanas, y para nosotros los universitarios (O pseudo-universitarios), ya quedan apenas 6 días. Sin embargo hay una gran diferencia entre las dos situaciones: Los primeros de los que os hablé, empiezan o continúan una etapa horrible por la que yo no pasaría otra vez ni henchido de vino hasta las orejas. Es una situación donde las asquerosas clases, rellenas de asignaturas que no te interesan una mierda, ocupan el 98% de la vida del sujeto. Entre asistir, estudiar y hacer los putos deberes de filosofía, lengua o sociales, a los pobres estudiantes no nos quedaba tiempo ni para rascarnos la pierna durante más de tres segundos.
Nosotros, sin embargo, empezamos una etapa diferente y mucho más satisfactoria. Cada uno ha desechado las asignaturas que no le interesaban y se ha centrado ya en lo que realmente le gusta. A partir de ahora, ya no hay nada obligado, es todo consumado por la voluntad de los alumnos en cuestión. Los horarios han cambiado, y las responsabilidades, pese a que se tornan mayores, se hacen mucho más llevaderas. Además, el tiempo libre se expande, aunque no os lo creáis, ya que el tiempo de estudio puede administrarse de manera más eficiente. Empieza una jornada con nuevos compañeros, nuevo profesorado y nueva actividad lectiva, que suplirá la anterior con muchísimas crecer. Me jodería una barbaridad estar ahora mismo empezando bachillerato, o lo que es peor aún, continuando la ESO... Así que chavales,que los dioses oscuros os pillen confesados.

También hay otra situación que aun no he nombrado. Se trata de los chavales que ahora mismo pasan para segundo de bachillerato y, acojonados, saben que la proximidad de la PAU es cada vez más tangible. La selectividad es una dura prueba que todos los que queráis hacer algo tendréis, tarde o temprano, que superar, como el resto hicimos. Es un examen que podríamos considerar una puta estafa al bolsillo, ya que encima de examinarte hay que pagar. Son 3 días de absoluta tensión y vaivén, sobre todo si os toca hacerlo fuera de vuestra ciudad, como a mi y a muchos de mis amigos, a quienes nos tocó en Oviedo, teniendo que desplazarnos todos los días hasta allí. Recuerdo que el último día de la PAU (Que fue un sábado), mi bloodbrother y yo celebramos la exitosa contienda con un gigantesco cumpleaños de Trimo en el monte de Lugones, donde permanecimos de fiesta hasta bien entrado el día siguiente. Pese a que aun no sabíamos las notas, casi teníamos claro que habíamos aprobado. Recuerdo que todos los presentes en aquella celebración nos dedicaron un trago por aquel el horror del que habíamos regresado, para nuestra alegría y regocijo. Días más tarde la noticia llegaría, confirmando nuestras fundamentadas sospechas, y es que pasábamos a la siguiente fase. Otra curiosidad fue lo que me ocurrió a mi con respecto a susodichas notas. Para los que no lo sepan, cuando acabas la PAU, te dan una dirección donde poder consultar tus notas en internet. Con ella te incluyen un código pin, que introducido junto con tu DNI, debería servir para que todas tus calificaciones aparezcan en pantalla. Si tienes una conexión lenta, la tortuosa carga será la más larga de tu existencia. Pero eso no es todo. Mientras todos mis amigos ya habían consultado sus notas, yo descubría horrorizado que la máquina consideraba mis datos "incorrectos". Después de introducirlos unas 25 veces, me di cuenta de que el fallo no era mio, sino de los cabrones que introdujeron mis notas. Debido a "un fallo de computación" (Información que se me dio a posteriori), no pude conocer mis resultados hasta que éstos salieron en la prensa (Al menos, el número de prensa era correcto...). Para mi fue una experiencia nueva enterarme de mi aprobado por un periódico local... Pero el caso es que aqui estamos. Sin embargo, no sería lo último para mi y mi hermano Jandro... después de los 3 tortuosos días de PAU, tuvimos que lindiar con otros 2 de examen especial de acceso para la ESAPA (Escuela Superior de Artes del Principado de Asturias). El primer día teoría, el segundo práctica. Examenes similares a los de la PAU, pero mucho más especializados en la materia artística, y con un nivel en esta mucho mayor. La primera prueba consistió en varios exámenes entre los que escogí historia, lenguaje e inglés, y que no fueron excesivamente complicados en mi opinión. La segunda prueba consistió en una prueba de dibujo técnico de 1 punto, de la cual solo diré que me salió como el puto culo, una prueba de dibujo artístico consistente en representar una estatua propuesta con técnica de claroscuro, encaje y buena presentación y una prueba de representación de técnica libre tomando como referencia el modelo anterior. Tardaríamos unos cuantos días más en saber que estábamos admitidos...Fueron duras, pero nuestro total éxito nos permitió rascarnos los cojones todo el verano.
Y sería a finales del mismo cuando, consumido por el aburrimiento, crearía un blog llamado algo así como "máximo sobrao"...

jueves, 20 de septiembre de 2007

Ejército...¡Alejáos 30 metros, insultadle y echar a correr!

Aquí está tito Kinos para satisfaccer vuestros deseos de rajada, morbosos, que sois unos morbosos....Como podéis ver las actualizaciones van decayendo en número, signo evidente de que la vagancia cada vez se apodera más de mi, y de que cada vez me resulta más pesado y costoso actualizar...Pero como la rajada de hoy va a ser bestial, ya me empiezo a animar un poco.

Para cambiar ligeramente las tornas habituales, hoy os hablaré no de amigos con problemas, sino de enemigos, tambien con problemas...Pero en este caso de retraso mental. Pobres.
La cosa remonta sus orígenes a los tiempos en los que yo, pequeño como el corcho de un garrafón (e igual de gordo, por cierto), iba a gastar mis
horas semi-nocturnas en ir a practicar taekwondo (Sí, un deporte de darse hostias) con uno de mis mejores amigos. El problema era que la hora anterior ambos la teníamos ocupada en ir a clases de inglés. Mi amigo llevaba un chándal, pero yo, haciendo gala de mi máxima sobradez ya por aquella época, iba directamente vestido de faena. Los chavales que se sentaban detrás de mi, me vieron una perfectísima víctima para sus motes (varios años más joven, bajito e indefenso, y superado masivamente en número), por lo que decidieron llamarme Wondo (de taekwondo). Pasando olímpicamente de ellos, lo cierto es que sólo me lo llamaron en un par de ocasiones, y mucha queja no tengo. La historia cambió cuando años más tarde, la información llegó a un ser raquítico y negro, que en su conocimiento de inferioridad ante la sociedad en general, intentó explotar este nombre ante amigos de un calibre similar. Supongo que hicieron falta sucesivas mamadas y sodomizaciones para que éstos acabaran por prestarle atención y escuchar así sus "interesantes" novedades. Parece ser que al final les hizo gracia, ya que decidieron empezar a utilizarlo. Un día en el colegio me enseñaron que, una vez pasan los años, las personas maduran, y superan diferentes etapas, hasta alcanzar la madurez plena. En ese momento, se supone que todos los instintos primarios propios de los niños desaparecen, y son sustituidos por la cordialidad y la razón. ¿Por qué coño no han llamado a los investigadores para que revisen a esta gente? Es extraño porque tienen barba, y son grandotes, y pese a que se depilan como tias, les salen pelos en las piernas. Pero problemáticamente, no tienen todos los dedos de frente que tiene un ser adulto. Otra buena característica es lo sumamente valientes que son. En grupos de más de 10 y a una distancia segura de unos 30 metros, se atreven a alzar la voz y gritarlo: ¡¡Wondo!! Es acojonante ese arrojo digno de Vlad el empalador... Estoy seguro de que hay cientos de mandatarios deseosos de apuntarlos a su lista de soldados para misiones de alto riesgo, y esque personas con tantos cojones son jodidas de encontrar por el mundo. Pero esta no es su única profesión, también se les daría bien otra que por desgracia desapareció una vez finalizada la edad media...¡¡La de bufón!! Son geniales, ponen a riesgo su vida solamente para hacer reír a sus camaradas y a las mujeres que en ocasiones se manejan. Estoy seguro de que ver a este grupo insultando a alguien por la calle, debe ser una auténtica tortura, de no poder ni parar de reírse. Personalmente me resultan más irrisorias sus caras de simio mientras lo dicen (bueno, y antes y después). Intentan vestirse adecuadamente, peinarse con toda esa tonelada de gomina...Amigos, lo siento, pero un refrán muy sabio dice: "Aunque la mona se vista de seda, mona se queda"...Les viene "niquelao".
Pero...¿Es culpa de ellos? Por supuesto que no. La culpa es en su mayor parte de los padres, porque estos pobres jóvenes sufrieron déficits de atención en su casa, o bien sus progenitores no supieron aplicarles dos hostias bien dadas en su día. Y esque esto amigos, trae sus consecuencias. A veces es afición suya reírse de los yonkis, en especial de uno particularmente desgraciado que tiene esquizofrenia... Lo que no saben es que a todos ellos, la vida no les depara un destino mucho mejor, y que algun día la mayoría acabarán sustituyendo a este pobre hombre en la labor de pedir por las esquinas (Y así continuar, por otra parte, la tradición familiar de algunos de ellos).
¿Cual es la solución a este problema? Personalmente y pese a que ellos no lo saben no hay cosa que más me la sude que sus palabras, sus obras y su vida en general. Como si se trataran de niños esperando a los reyes magos, ponen en cada nueva palabra toda su ilusión de herir y de ofender, y toda su fuerza en caer graciosos y llamar la atención de las tipas que siguen sus andanzas. Desde aqui doy un consejo a todos los que tengan problemas con plebe similar: Lo mejor es ignorar su existencia, porque quieras que no, por muy tonto que seas, hablarle a una piedra acaba cansando. Nada de cruzar la acera, que eso es lo que hacen ellos cuando van en solitario: Por la misma, con un par, de máximo sobrao. Dirán algo, que lo digan ¿Es importante? Para nada. Sólo son falacias surgidas de pobres mentes que tuvieron una infancia y juventudes muy duras, seguramente alimentadas por palizas fuera y dentro de casa.
Dicen que el tiempo coloca a cada uno en su sitio ¿Será verdad? Por supuesto. ¿Cuál será su lugar, la calle, la tumba, bolsitas de plástico con sus restos enterradas en un jardín? ¿A quién le importa? A mi no...

miércoles, 19 de septiembre de 2007

¡Menos mal que alguien hablaba del milenarismo!



Seguramente todos o casi todos conoceréis el archifamoso video en el que un borrachísimo Fernando Arrabal insiste durante todo un programa en ¡¡Hablarrl del milenarismorrl, cojones ya!!
Todos os reísteis y os quedásteis con el pobre tajadete porque armó una actuación en antena de las que pocas se ven en el mundo. Sus vocablos no eran precisamente exquisitos, como tampoco lo eran sus manías y las cosas incoherentes con las que no cesó de aporrear las filosóficas mentes de todos los otros reunidos.
Pues aqui un servidor, en calidad de máximo sobrao, se siente profusamente inspirado para defender a Arrabal de todos los buitres que lo crucificaron por su actuación. En primer lugar y observando en vídeo, yo diría que dentro de su consumada embriaguez, este hombre dijo cosas más coherentes que todo el resto de personajes, que no habían probado una gota de alcohol. Analicemos por ejemplo la frase que pronuncia el barbas en el segundo 20: "Lo siento, me voy a oponer con toda mi fuerza a los gruísmos. Sí, sí, porque si se te deja vas a montar una secta, y si tienes éxito como todos los [Introduzca palabra que yo no la entiendo] que llegan de [A partir de ahi ya no se entiende una mierda]. ¿De qué coño estaba hablando lobezno? ¿Quién era el borracho allí? Pero eso no es todo, porque el festín continúa. Arrabal pronuncia unas palabras que por fin todos entendemos: "Todos los españoles están a favor de mi, querido amiiiiigo". Menos mal que en su vulgaridad, nos libra por un instante de escuchar las falacias que escupe la sucia boca de su compañero. Pero la comedia de nuestro salvador, no dura demasiado. Pongamos ahora el momento 1:00. Analicemos lo que dice el cutre ese otra vez: "Estamos a mitad de camino entre dos fechas [¿brutales o frutales?] de una tradición inmensa que marca el nue...." Oh, joder, menos mal que nuestro amigo Fer casi se pega la gran hostia y le ha cortado el rollo...¿Qué coño intentaba decir? ¿Acaso hablaba en chino? ¿Alguien más no lo ha entendido?
Unos segundos más alante, el puto Wolverine pide que le corten el micro al colega...¡Pero que dices, zote, si está hablando más comprensiblemente que tú, y eso que está borracho!
Pero señores, la cosa no se ha acabado. La diversión que nos ha dado este hombre hasta ahora, queda de nuevo eclipsada por la absurda conversación del gordo. Llegamos al momento 1:52, donde este personaje dice algo que, por supuesto, todos sabemos, y que procedo a transcribir según lo oigo: "de Queter hacia Malcut en los albores equerióticos existe una lección que tú conoces y que sería realmente fundamental, ahora, para todos". Si esque siempre me lo decía mi abuela, joder. Menos mal que aparece alguien en el último momento para reírse de maximísimo sobrao de él: Ahi está Arrabal, que ante tanta palabrería da unos besos consoladores al puto pesao, y le susurra, para despacharlo rápido "Me gusta muucho lo que diiicessss" )__(
Si no llega a ser por la colaboración de nuestro colega Fernando, aún hoy por hoy encenderíamos la televisión y nos encontraríamos a esa puta vomitando banalidades por su asqueroso orificio bucal. ¿Albores equerióticos?...Puta que le parió....

martes, 18 de septiembre de 2007

Hijo deja ese loro ahí...Y compremos una prima, que es más barata


Me echábais de menos, ¿Verdad? Se notaba en vuestras compugnidas caras de sufrimiento y terror... Menos mal que ya estoy aqui de nuevo, para aliviar vuestra pesarosa condena de una vida sin Kinos...
Hoy me toca hablaros de otro antiguo amigo nuestro, del que se podría escribir un libro entero del grosor aproximado de la biblia Cristiana, sin despeinarse. Este sujeto, es realmente similar al parapsicólogo Íker Jiménez, en cuanto a actitudes y cargos: ambos dos se inventan la existencia de seres para obtener la aprobación de un selecto público. La diferencia consiste en que el primero tiene una saga de libros, un programa de televisión y otro de radio, mientras que el segundo tiene el messenger, métodos de dar pena y un muy bien currado anonimato como herramientas fundamentales. Pero una casa no se empieza por el tejado, así que como dijo mi querido amigo Jack el Destripador, "mejor vamos por partes"...
Conocí a este chaval hace varios años, tenía la pinta de ser todo un caballero galán y cortés con amplios y desinteresados ánimos de ayudar e invitar a cualquiera. Pero poco a poco, su verdadera actitud se fue descubriendo, y comenzó a invitar sólo a un selecto sector social caracterizado por no tener pene.
Tal actitud comenzó a mosquear a los novios de susodichas féminas, hasta puntos desproporcionados, así que decidió una salida mejor para la situación: quedarse en casa y meter fichas desde ahí, utilizando la indispensable herramienta de conversación a través de la red. Cubierto por murallas, escaleras, puertas y ventanas tintadas, operó durante mucho tiempo en la cúspide, como dictador que manejara un enorme ejército hacia la victoria. Pero las fuerzas rebeldes eran demasiado poderosas. Pronto se deprimiría, tras varios intentos de lanzamiento hacia una y hacia otra, con resultados de calabazas unas veces, y de calabazas y gigantesca hostia las otras. Pero nuestro depredador no perdió la paciencia, y cuando uno de sus mejores amigos encontró una agradable mujer y su relación se hizo estable, no dudó en atacar con todo su armamento. En los buenos momentos, ahi estaba él para interponerse; en los malos, ahi estaba para recordarle a ella que su novio nunca la querría. Y sobre todo, ahi estaba él para intentar quedar a solas con ella, alegando problemas inexistentes o amplificando los antiguos. Ahi estaba él para deprimirse si no le hacía reir, cabrearse si la hacían otros, y dejar caer frases que prometían un final mórbido: véase "cuando pase lo que tenga que pasar..." Qué cocada.
Después de un tiempo, decidió finalizar la guerra de desgaste del frente norte, y comenzar la del frente sur...Distintos personajes pero historia similar. Sin embargo, pasadas unas semanas, nos enteramos de que todos estos problemas estaban justificados ¿Lo estaban? Por supuesto, su mala racha se debía al desgaste mental que padecía por los continuos intentos de su prima de hacer "cositas" con él... ¡Qué prima más rara, parecía la niña del exorcista! No tenía ni fotos, ni teléfono fijo, ni teléfono móvil, ni con 17 añitos pisaba la acera, como si la calle produciera enfermedades malignas... ¡Pero hay algo que sí tiene, dirección de messenger! Fue la primera chica de la que os hablé aquella que tuvo que aguantar su turra durante lo que pareció una eternidad. Pero una vez reunidos en nuestra terrible confederación, la víctima hablaba:
"Parece como si fuera él, mismamente. Sus mismos fallos y expresiones, el intervalo en el que se conectan uno y otro, el intervalo en el que hablan... Hace poco le hicimos sendas cachadas, como la de decir que acaba de mandar u
n mensaje para luego alegar que en realidad no tiene móvil...Es todo muy sospechoso". Y así siguió siéndolo hasta que la verdad salió completamente a la luz por una mera casualidad del destino: y esque su prima era más falsa que la gira de Dili Vanili. Y lo más jodido es que gracias a semejante eulucubración, había conseguido información privilegiada que en calidad de hombre no hubiera sido posible obtener.
Ahora que el pastel se ha descubierto, el chaval disimula mediante bruscos cambios de temas, sigue con su política de retraimiento, y las veces que sale lo hace evitando encontronazos indeseados. Se le nota anímicamente decaído, desanimado y parco en palabras. Sus contestaciones son vulgares y sumamente bordes. Sus horarios y zonas de salidad son extraños y sospechosos. Su tez delata el flaco cansancio de la derrota, la caída de un imperio... O la expresión de un dictador cuyas fuerzas han caído antes la rebeldía de los que se levantaron a su régimen.

"Metring", la nueva gilipollez


Mientras estaba el otro día comiendo, se me ocurrió poner el telediario para ver si decían alguna noticia que mereciera la pena, de estas que sólo salen esporádicamente. Pero además de no haber encontrado la susodicha, tuve la desgracia de escuchar otra tremendamente patética. Iba acerca de unos nuevos vídeos subidos a internet por unos cuantos chavaletes, que en su gigantesco ingenio habían creado un nuevo deporte de riesgo, basado en agarrarse al metro hasta el último sengundo, para no hostiarse contra en túnel. Debió costarles horas de concentración, esfuerzo y reunión, para acabar bautizándolo "metring". Observé perplejo su actuación en directo en varios videos que pusieron, y cuando finalicé mi alimento, decidí ver si era youtube la página que albergaba tales vídeos. Allí estaban los malditos, todos subidos y ordenados. Debo reconocer que sus actuaciones, pese a que teóricamente deberían parecer geniales y espectaculares, me parecen más bien cutres y desinteresadas. Espero espectante a que en uno de sus intentos, a alguno de ellos le fallen los reflejos y acabe brutalmente estampado contra la pared del túnel, viendo como sus manos amputadas aun quedan enganchadas al metro, chorreantes, y después el vagón arrastre durante kilómetros el cuerpo, que con el roce contra la pared del túnel acabe con los intestinos esparcidos.... Un buen espectáculo para grabar en vídeo y subirlo a youtube. ¿Creéis que no va a pasar? Dejad que continúen haciendo eso un tiempo, y ya veremos como alguna de estas graciosadas acaba en grabación morbosa. Seguramente en este punto me habréis tachado de maniático psicótico ¿Y qué? Yo no les he mandado que se suban al metro, ni les he ordenado que vayan a als estaciones a tocar los cojones. La putada mayor es que encima de hacer el payaso se coman a algun pobre inocente con la velocidad, o provoquen algún accidente poniendo en peligro las vidas de gente de a pie. Porque ahi ya estarían pasando la línea moral, se convertirían en asesinos y encima se matarían. Es acojonante ver como una cosa tan sencilla puede formar una cadena tan complicada. ¿La solución? Dejar de hacer gilipolleces de ese calibre, y dar una vueltilla con los colegas, ir al cine, al bareto o al ciber a echar una partidilla. Lo que hace todo hijo de vecino, vamos. Una cosa es ir de sobrao y otra muy distinta es serlo. Podéis pinchar aquí, aquí o aquí, para ver distintos videos de estas mamonadas que ni siquiera me digno a subir a este blog.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Especial Lunes Máximo sobrao

Hola a todos. Lamento tener que hacer dos entradas el mismo día (Sobre todo por mi, ya que me ataca al cansancio). Pero han ocurrido tantas sobradas hoy, que me he visto obligado a realizar este post extraordinario de máximo sobrao. Si en la primera entrada no os quedó claro aun qué significa este término, en la de hoy, seguro os quedará claro.
Empezamos a primera hora de la tarde. Saliendo yo de casa y dirigiéndome a picar a mi amigo jandro, oigo una insistente chistada procedente de una ventana. Tras percatarme de que era dirigida a mi, miro arriba donde una señora observa. Me dice: "Chaval, si me vas a hacer un recado al super te doy un euro". Mi expresión de supremo asombro me duró un buen rato, y tras darle largas e irme a grandes pasos, comencé a reflexionar sobre lo que acababa de ocurrir: Una
señora había cometido un acto de sobradez extrema. Pero sería la primera sorpresa de una larga tarde. Ya con mi amigo a mi lado, nos dirigimos a rescatar un marco que había encargado poner a un póster. Entrando en la tienda, nos encontraríamos a la segunda sobrada de la tarde. En este caso convertido en una señora algo más joven que la anterior, se pasó aproximadamente tres cuartos de hora discutiendo con el profesional tendero sobre si un marco era aplicable a una lámina. Con refinados argumentos y sobradas sin pudor, la señora se quedaba con el pobre chaval diciéndole que quería uno concreto, mientras él le intentaba decir una y mil veces que ese marco no servía. Al final, tras haberle obligado a sacar todos los marcos de la tienda, se quedó con el primero, con una gran sonrisa en la cara. Además, en el proceso de muestra se cargó una muesca de otro marco que apresuró a esconder lejos del alcance del tendero...pero yo fui testigo de ello. ¿Pensáis que acabó aqui? No... Dirigiéndonos a caudalia, un pequeño centro comercial, nos encontramos muchas más sobradas. Las dividiré en categorías:

1- Autores de publicaciones por fascículos máximo sobraos:
Ya no saben que hacer para llamar la atención del publico so
bre sus productos, y acaban haciendo e incluyendo regalos absurdos. Pero una imagen vale más que mil palabras, así que os lo mostraré -Un maravilloso fascículo sobre tapas y ensaladas....¡¡Con un gran cuchillo jamonero de regalo!! Y lo ponen, con toda su puta cara...que grandes sobraos hay por el mundo...


2- Fabricantes de juguetes máximo sobraos:
Me quedé un rato mirando anodadado el muñeco, pensando que el cansancio, el sueño o el despiste me habían jugado una mala pasada, pero lo cierto es que por mucho pestañear, la postura era la misma... ¿Cómo puede haber fabricantes tan sobraos como para hacer el muñeco de Naruto emo? A puntito de cortarse las venas... Pero no os lo cuento, os lo enseño.



3- Peluches máximo sobraos:
Hay incluso peluches que no pueden ser del montón, sino que tienen que destacar por su extrema sobradez. Es el caso de este peluche, que además de ser feo de cojones, no podía hacer como los otros peluches de su categoría, que apretabas en la barriga y hacían ruidos de animales. Este, con su par de cojones, te silbaba una canción completa. Sobradísimo, el puto peluche.



5- Yo, que soy un máximo sobrao:
Ejemplo de ello que me salto un número en la lista para que parezca que escribí más.


6- Gente que compra máximo sobrada:
Y acapara ambos bloques de "siguiente cliente" para una mierda de producto que ni siquiera piensa pagar.




7- Dueños de mercerías máximo sobraos:
Que dejan los escaparates como si se trataran de una fosa común, todo lleno de brazos, piernas, troncos y cabezas mutiladas, para sorpresa de todo el público que pasa, sin que ellos se inmuten lo más mínimo.


Y con esto termino mi reportaje de hoy. Actualizaré pronto con más rajadas, más quedazos, más ejemplos de sobraos... o ya veré.

Mamá de mayor quiero ser tirador de élite del ejército español!

Lo sé, os entiendo, probablemente estéis en vuestra casa aburridos, sin nada mejor que hacer, y os habéis pasado por aqui. Por supuesto, aqui estoy yo para aliviaros una parte de vuestra carga de sopor. Tito Kinos os contará una historia...
Hace dos años, cuando yo cursaba aún primero de bachillerato, un compañero de clase cuyo nombre no mencionaré, estaba pensándose lo que hacer con su vida (Y por supuesto, ninguna de sus ideas tenía que ver lo más mínimo con el terreno artístico). Tras pasar por varias etapas, se le ocurrió que la mejor ocurrencia que había tenido hasta ese momento era la de ser francotirador, o tirador de élite del ejército español. Me sorprendo a mi mismo pensando que años después me veo obligado a despertar estos recuerdos con el fin de criticarlos duramente, ya que me estuve informando un poco de qué es necesario para ser francotirador. cito: "francotirador es un soldado especial con alto grado de tolerancia emocional, entrenado, física, técnica y mentalmente para batir blancos a diferentes distancias, fijos o en movimiento. Pueden cumplir misiones en áreas montañosas, selva, bosques, y áreas urbanas; se pueden desempeñar como parte de una unidad especial o en operaciones de apoyo a unidades regulares." No quiero que sirva de precedente, si digo que este chaval no estaba ni entrenado físicamente, ni tenía un alto grado de tolerancia emocional, ni nada que se le asemeje. Más bien era pobre en movimientos, no puedo imaginármelo arrastrándose por la selva, porque ni siquiera podría. Pero aquí no termina la cosa, ya que para ser sniper, también es necesario tener conocimiento de "técnicas de camuflaje para confundirse con el terreno donde se encuentra y evitar ser detectado; técnicas de supervivencia para permanecer inmóvil por días si es necesario, bajo el sol o de noche y con diferentes temperaturas y condiciones meteorológicas, autoabasteciéndose a sí mismo de agua y alimento.


También debe poseer conocimiento de primeros auxilios, saber operar medios de transmisiones, técnicas de combate cuerpo a cuerpo y combate a la bayoneta. La fortaleza físico emocional de un francotirador es clave para el éxito de su misión. Su paciencia debe ser fastuosa para lograr su objetivo."
Este chaval se pensaba que desempeñar un cargo así era tan sencillo como tener un rifle y esperar a que te llamen. De lo que estoy seguro, es de que el sujeto en cuestión no sabía que "La mayoría de los francotiradores utilizan
munición militar de alta precisión. Idealmente, un francotirador adquiere la munición del mismo lote, calibra el fusil con esa munición, y luego sólo utiliza esa clase
hasta que se le agota. Con esto se consigue asegurar que cada bala es tan similar como es posible de la anterior, lo que ayuda a mantener la consistencia. Sin embargo, esto es raramente practicable. Un francotirador deberá anotar en un cuaderno de datos la información como el número de lote, la temperatura, la fuerza y dirección del viento, la humedad y la altitud. Si vuelve a encontrar condiciones iguales, estos datos servirán para realizar un disparo preciso." ¿Él manejando un cuaderno de datos minuciosamente apuntados? Nah, no logro creérmelo. Por eso amigos, la moraleja de esta historia es la siguiente: Si no sabes como va algo, o quieres llegar a ser algo pero no sabes como, lo primero que debes hacer el fliparte menos e informarte más. El hombre del que estoy hablando, se gastaba nicks de la talla "El francotirador está cerca", o incluso "te meteré una bala entre ceja y ceja!" [Nota, el ponerse esos nicks no es de sobrao, si no más bien de cutre]. Hacer esto es en primer lugar dar una premisa falsa, ya que sabes que al fin y al cabo no llegarás a serlo nunca. Y en segundo lugar es una gilipollez, ya que sólo te servirá para recibir duras críticas como esta. Yo siempre quise hacer diseño, y sin embargo nunca me puse en el nick "Kinos....el diseñador está cerca!", porque no viene a cuento. Tras un duro examen de acceso, he conseguido acceder junto con un amigo, y cuando acabe la carrera, alomejor puedo ponerlo ponerlo en el nick, pero de todas formas no lo haré. Así que nunca vendas la piel del oso antes de cazarlo, y nunca amenaces con meter una bala entre ceja y ceja a nadie cuando sabes que nunca en tu miserable vida vas a tener un rifle telescópico en tu mano. He dicho.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Me doy la bienvenida a mi mismo

¿Qué? Espero que no os parezca mal que me dé al bienvenida a mi mismo en lugar de dársela a ninguno de vosotros. Vosotros estáis aquí porque queréis, o bien porque os lo he dicho yo, o bien porque habéis llegado a través de google o algo así. Evidentemente, si estáis leyendo esto es por vuestra propia voluntad (En la mayoría de las ocasiones) y si os está gustando, es que sois un poco masoquistas... Tengo un buen amigo que suele tratar con brutalidad a la gente de a pie, al principio cuando no la conoce, habla de ellos de manera desagradable. Luego, a base de caerle mejor, va variando (no sin dificultad), las opiniones sobre cada uno. Cada persona que empieza a caerle bien siente por dentro un triunfo que pocos pueden lograr, y por eso agradece mal cuando mi amigo le aprecia un mínimo que cuando le agrada, por ejemplo, a mi abuela, a la que le da igual quien sea la persona que la acogerá amablemente. El personaje del que estoy hablando me dijo en una ocasión: "La gente de hoy en día, es masoquista. Le encanta que le echen las cosas en cara, le encanta que les digan sus defectos para que así luego puedan lamerte el culo e ir cambiando poco a poco lo que son. El otro día llamé puta a una conocida, porque realmente lo es, y ella se reía. Yo me pregunto ¿Por qué se ríe? Porque piensa que se lo digo en broma, pero nada más lejos de la realidad...".
Y os preguntaréis....¿Qué clase de persona es mi amigo, que hasta yo le hago la rosca? Pues es el ejemplo más claro de un máximo sobrao. Este término, inventado colaborativamente por mi y varios amigos, define a la persona que por su arrojo, sinceridad y desinterés por las opiniones ajenas, lleva a cabo acciones admirables por un determinado público, graciosas en cierto sentido y rozando la brutalidad en ciertos casos.
Para que os quede más claro, os daré varios ejemplos famosos de personajes máximo sobraos:

1- El doctor House:
Es uno de los personajes de ficción más sobraos que existen. Este personaje es cojo y tiene multitud de defectos, aun así se pasa todos estos detalles por el mismísimo forro, y ocupa los capítulos entre enormes sobradas a los pacientes, que incluyen opiniones lascivas, quedazos, insultos y verdades como puños dichas a cara de perro.

2- Los creadores y directores de la inciclopedia:
Esta enciclopedia con artículos humorísticos y en la que todos podemos participar (incluyendome a mi, que ya he hecho alguna aportación), es una de las herramientas con mayor número de sobradas que existe en la red. Estas van en dos sentidos, por un lado están las de los que escriben los artículos, que meten cada una realmente criminal. Por otro están las de los que manejan y califican los artículos, que en algunas ocasiones hacen uso de sobradísimas. Una que se me quedó grabada en la mente, es la que le hicieron al autor del artículo "emoal", un absurdo artículo escrito por algún alma inocente sobre el que colgaron un cartel que decía más o menos que era una mierda, y que iba a quedar reflejado allí para que el autor fuera señalado con vergüenza y apedreado por la calle. El chaval, avergonzado, acabó borrando el artículo que como se puede apreciar en el enlace, ahora está en blanco.

3- Cárdenas en la película "Frikis Buscan Incordiar": No la he visto entera, pero las escenas que pude apreciar hablaban por sí solas. A continuación os dejo el video de la que considero más sobrada, en la que Cárdenas le arma una gigantesca putada a Paco Porras. Eso sí que es sobrarse.

Y con esto finalizo mi primera entrada. Espero que entendáis lo que quiero decir. Hasta la próxima.